Клинический психолог Алена Нижнева поведала «Известиям», какие признаки молвят о том, что дела с человеком можно считать ядовитыми.
Как отметила спец, ждя встречи с друзьями либо близкими людьми, обычно уповают быть выслушанными, также получить поддержку и внимание.
«Но, к огорчению, не постоянно наши ожидания оправдываются. Случается так, что опосля таковой «давно ожидаемой» встречи ощущаешь себя вялым, печальным либо раздраженным. Временами в голове «прокручиваешь» диалоги, вспоминаешь комменты близких и понимаешь, что вот тут, к примеру, ждал услышать что-то другое, наиболее теплое и поддерживающее, а не флегмантичный критичный комментарий», — растолковала психолог.
В такие моменты принципиально прислушиваться к своим чувствам, телесному и чувственному состоянию.
Ядовитые дела, по словам Нижневой, — это дела, в каких вы из раза в раз чувствуете чувственный и физический дискомфорт. Для того чтоб найти, состоите ли вы в ядовитых отношениях, следует направить внимание на свои эмоции. Признаками того, что дела ядовитые, являются чувства вялости, раздражения, печалься, обиды и схожих чувств. Также о токсичности гласит тот факт, что в течение нескольких последующих дней опосля общения фокус внимания рассеян, сил для обычной деятельности не хватает, а мысли из раза в раз ворачиваются к отдельным фразам/действиям собеседника.
К обычным проявлениям токсичности можно отнести ситуацию, когда вы делитесь кое-чем принципиальным вам, ждя услышать поддержку и принятие, а в ответ вас пробуют уверить, что это вы делаете что-то ошибочно, раз так себя чувствуете. Ваш собеседник больше оперирует оптимальными аргументами и пробует всю ответственность за происходящее в вашей ситуации переложить на вас. Также стоит быть внимательным, если вас пробуют уверить, что вы по сути не должны себя ощущать так, как чувствуете, а ваши эмоции некорректные/неприемлимые.
«Если на очах у другого вы совершаете какую-то «оплошность» — что-то роняете, проливаете, в ответ вас начинают критиковать и даже перебегают на личности: «руки у тебя кривые, ничего нормально сделать не можешь» и прочее. Когда вы возвращаете другому оборотную связь о его поведении — он либо она не признают, что сделали что-то неточное и даже опровергают сам факт такового поведения. А еще могут начать инкриминировать вас, что это вы всё не так сообразили и для вас хотят только мира и добра», — перечислила Нижнева тревожные признаки.
Также насторожиться можно, если для вас дают советы, когда вы о этом не требуйте, и комментируют ваши решения/наружность/взоры/дела/профессию без вашего на то разрешения либо же ассоциируют вас с кем-то, и эти сопоставления постоянно не в вашу пользу.
К признакам токсичности можно отнести и неприемлимые шуточки, также обесценивание чужих достижений. Также обсуждение вашей личности за спиной с иными общими знакомыми либо нанесение физического вреда.
«Принципиально также увидеть, что токсичность — часть нашего общения, часть людской природы. Да, мы время от времени вправду проявляемся так — шутим, язвим. И если другому и нам самим в таком формате уютно, если шуточка другого не вызывает у меня раздражения и обиды ,— то почему бы и нет?» — добавила Нижнева.
Созодать какие-то выводы стоит, если ситуация, когда вы чувствуете себя раз за разом «выжатым до основания», повторяется.
В таковых вариантах следует гласить о собственных эмоциях, используя «Я — выражение», также описывая конкретное поведение (факты) другого, считает психолог.
«К примеру: «Я разозлилась, когда ты в очередной раз пошутила о моей прическе. Мне это неприятно. Не нужно так». Либо: «Мне неприятно, когда ты сравниваешь мой доход со своим и указываешь мне на их существенную разницу. Давай закроем данную тему». А сейчас можно понаблюдать за реакцией другого. Может быть, с первого раза эффект будет не таковым, каким бы для вас хотелось. Может быть, ваш оппонент разозлится и опять начнет инкриминировать вас <…> Но если вы готовы уделить построению пригодных вам отношений время и понимаете, что иной ценит ваш контакт с ним, то, может быть, равномерно мера токсичности будет сбалансирована в контакте, и вы будете ощущать себя во время и опосля общения наиболее тихо и расслаблено», — рекомендовала эксперт.
Но если вы замечаете, что сколько бы раз вы ни повторяли свои просьбы, сколько бы вы ни просили другого не созодать что-то, а «воз и сейчас там» — то, видимо, настало время взвесить все за и против этих отношений и решить себе, ради чего же их продолжать.
10 октября мед психолог «СМ-Клиника» Любовь Крушинских поведала «Известиям», к чему может привести невыраженная злость. По ее словам, злоба — это обычная реакция, а ее угнетение может спровоцировать аутоагрессию, из-за чего же нарушается процесс пищеварения, могут выступать дерматологические реакции в виде экзем, дерматитов, аллергий либо появляться язвы желудка, гастриты.
Источник
Читайте далее:
