Как начать разговор?

Как начать разговор?

      

      Как начать разговор о сексе? Существует много способов растопить лед. Некоторые из них мы рассмотрим ниже. Наши предложения могут быть полезны не только в начале отношений, но и на всем их протяжении.
      
      Разговор о разговоре
      
      Когда люди чувствуют себя неудобно относительно темы разговора, лучше всего будет начать с разговора о разговоре. Обсудить, почему трудно говорить о сексе, — вот хорошее начало. У каждого есть свои причины, и понимание этих причин может послужить хорошей основой Для начала общения. Например, вы можете поделиться опытом прежних попыток обсуждения секса с родителями, учителями, докторами, друзьями или любимыми. Если вы начнете говорить на отдаленные, не особо личные темы (такие, как новые способы контроля рождаемости, законы о порнографии и т. д.), то это поможет вам постепенно продвинуться к разговору о сексе в ваших отношениях. Позже, когда вы оба будете чувствовать себя спокойно, вы сможете говорить о более личных вопросах.
      
      Чтение и обсуждение
      
      Так как многим людям легче читать о сексе, чем говорить о нем, то статьи и книги на эту тему могут быть стимулом для личных бесед. Партнеры могут прочитать материал по отдельности, затем обсудить его вместе. Или же партнеры могут читать вместе и делиться своими личными впечатлениями. Зачастую легче сопоставлять материалы книги или статьи со своими чувствами, чем сразу начинать с обсуждения очень личных проблем.
          
      Обмен историями о сексе
      
      Еще одним способом начать разговор может быть обмен историями о сексе. Есть много вопросов, которые легко обсуждать с партнером. Например: каково было сексуальное образование в вашей семье или школе? Как ваши родители относились друг к другу, знали ли вы о присутствии секса в их отношениях? Когда вы впервые узнали о сексе и какова была ваша реакция? К этому краткому списку можно добавить еще много тем. Вопросы зависят от ощущений, настроений и потребностей каждого.
      
      Слушание и обратная связь
      
      Общение, сексуальное или любое другое, бывает наиболее эффективным, если оно двустороннее. То есть это когда присутствует активный говорящий и активный слушатель. В данном разделе мы сконцентрируемся на слушающей стороне.
      Вы никогда не думали о том, почему определенные люди притягивают к себе других, как магнит притягивает металл? Немного подумав, вы, возможно, поймете, что кроме всех прочих достоинств эти люди обладают еще одним — они умеют хорошо слушать. Какими же такими особыми навыками они обладают, заставляют нас поверить в то, что им небезразличны наши слова? В следующий раз, когда вы будете общаться с таким человеком, понаблюдайте за ним пристальнее. Изучите его или ее навыки слушателя. Возможно, в ваш список признаков хорошего слушателя войдут некоторые из нижеперечисленных.
      
      Будьте активным слушателем
      
      Некоторые люди — пассивные слушатели. Они могут смотреть невидящим взором в пространство, пока их собеседник говорит, и время от времени мычать «а-га». Такая реакция наводит нас на мысль о том, что человеку все равно, даже если это и не так. И вскоре мы просто можем устать делиться важными мыслями с тем, кто, как кажется, и не слышит нас:
      «Когда я говорю с моим мужем о чем-то действительно важном, он просто смотрит на меня с бессмысленным выражением. Создается впечатление, что я говорю с камнем. Мне кажется, он слышит меня, по крайней мере иногда, но редко выдает какую-нибудь реакцию. Иногда мне хочется потрясти его и заорать: «Ты еще жив?» Нечего и говорить, что я больше и не пытаюсь говорить с ним на серьезные темы.» (Из  архивов)
      Быть активным слушателем — значит активно общаться и давать знать, что вы слушаете и вам искренне интересно то, что говорит ваш партнер. Вы можете использовать язык тела, подходящие и сочувствующие мимические выражения, кивки головой, вопросы («Можешь привести пример?») или краткие комментарии («Я понимаю тебя»). Иногда полезно вступить в диалог. Например, пока ваш партнер рассказывает о каком-то чувстве или случае, вы можете вспомнить что-то из своей жизни, созвучное тому, что рассказывает ваш партнер. Такие ассоциации и искреннее их выражение — при условии, что вы не переведете разговор на свои проблемы, — могут вдохновить вашего партнера на дальнейший разговор на важные для него темы.
      
      Поддерживайте контакт глаз
      
      Поддерживание контакта глаз является одним из наиболее важных аспектов общения лицом к лицу. Наши глаза чудесным образом отражают наши чувства. Если люди поддерживают контакт глаз, когда мы делимся с ними своими важными мыслями и чувствами, то становится ясно: им небезразлично то, что мы говорим. Когда мы прерываем контакт глаз, мы лишаем наших собеседников ценной обратной связи, которая дает им информацию о том, как мы воспринимает их слова.
      
      Давайте обратную связь
      
      Целью общения является дать партнеру знать, что его слова как-то влияют на вас. Однако воздействие слов не всегда может совпадать с замыслом автора, и поэтому в общение может (и зачастую так и бывает) закрасться недопонимание. Это особенно актуально при разговоре на такие темы, как сексуальность, где слова всегда туманны, иносказательны и неуклюжи. Таким образом, очень полезно давать партнеру словесную обратную связь или реакцию на его или ее слова. Кроме прояснения того, как вы поняли вашего собеседника, такая вербальная обратная связь побуждает вас слушать более активно.
      Мы можем также извлечь пользу, попросив наших партнеров как-нибудь ответить на то, что для нас кажется важным. Такой вопрос, как «Что ты думаешь по поводу того, что я только что сказал?» может побудить партнера дать обратную связь. Это, в свою очередь, поможет вам определить, как повлияли ваши слова на вашего собеседника.
      
      Поддерживайте стремление вашего партнера к общению
      
      Многие из нас могут чувствовать собственную уязвимость при разговоре на важные темы с другим человеком. Поддержка и одобрение наших попыток может помочь снизить страх и тревожность. Также это способно вдохновить нас на дальнейшее приобретение необходимых навыков для плодотворного общения.
      Подумайте, как хорошо, когда после того как вы смогли-таки озвучить важную проблему, ваш партнер говорит: «Я рад(а), что ты рассказал(а) мне о своих истинных чувствах» или «Спасибо за заботу и за то, что ты рассказал(а) мне о своих мыслях». Такие поддерживающие комментарии могут благоприятствовать возникновению взаимной эмпатии. Они убеждают нас в том, что мы продолжим и далее искренне говорить о наших мыслях и чувствах.
      
      Выражайте безусловное позитивное принятие
      
      Концепция безусловного позитивного принятия заимствована из популярной клиент-центрированной терапии, автором которой является Карл Роджерс (1951). В личных отношениях это означает передачу нашим партнерам ощущения, что мы будем продолжать ценить их и заботиться о них, что они не станут нам безразличны, несмотря на то что они говорят или делают. Безусловное позитивное принятие может побудить человека говорить о наиболее сложном и наболевшем. Следующая короткая история продемонстрирует нам реакцию человека на это ценное качество:
      «Я знаю, что моя жена будет любить меня независимо от того, что я говорю или делаю. В первом браке я не мог говорить ни о чем серьезном без того, чтобы не вызвать у моей жены защитную или весьма ограниченную реакцию. Поэтому я перестал говорить о значимых для меня вещах. Как же здорово быть с кем-то, с кем можно поделиться всеми мыслями, не беспокоясь о последствиях!» (Из  архивов)
      
      Используйте парафразирование
      
      Одним из способов увеличить вероятность того, что вы и ваш партнер будете слушать друг друга более внимательно, является техника, называемая парафразированием. То есть слушающий должен своими словами пересказать то, что сказал собеседник.
      Парафразирование. Слушающий своими словами пересказывает то, что сказал собеседник.
      Он: Было бы очень мило с твоей стороны, если бы ты была немного нежнее. Ты понимаешь, о чем я?
      Она: Мне кажется, да, — ты хочешь, чтобы я была менее агрессивна.
      Он: Не со всем так. Я имею в виду, что когда мы занимаемся любовью, мне хотелось бы, чтобы ты прикасалась ко мне очень нежно. Я становлюсь настолько чувствительным перед тем, как кончить, что что-то более сильное кажется мне грубым.
      Она: О, я всегда думала, что тебе нравится, когда я немного груба. Извини, я неправильно тебя поняла. Я постараюсь быть более нежной.
      Если пересказ неудовлетворителен, говорящий вновь пытается передать то же самое другими словами. Тогда слушающий снова может попробовать пересказать его слова. Может понадобиться несколько попыток, чтобы прояснить, в чем расходятся намерения говорящего и понимание слушающего. По прошествии некоторого времени пара обычно обнаруживает, что необходимость применять этот подход отпадает по мере улучшения навыков общения.
      
      Открытие потребностей партнера
      
      Открытие того, что приятно вашему партнеру, является важной частью сексуальной близости. Многие пары хотят знать предпочтения друг друга, но не знают, как это выяснить. В том разделе нашей книги мы рассмотрим несколько эффективных способов изучения желаний и потребностей партнера.
0/5 (0 отзывов)
Загрузка ...
Обучение психологов